varför
fan jag kanske är dum, tänk om de kunnde ha blivit nåt....får jag aldrig veta nu, fan också
varför kan saker aldrig vara enkelt, jag bara krånglar till alt hella tiden känns de som.......
fan
jag trode faktiskt inte riktigt att jag har tänkt så mycket på honom men nu i kväll när jag pratade med honom så kände jag att jag har nog tänkt på honom mer än jag velat erkänna för mig och jag fick verkligen kännslan av att de aldrig kommer bli mer än att vi träffas varanan helg när jag är barnledig, så de är ingen ide att hoppas på nåt.
jag kan inte bli arg på honom för han har hella tiden sakt att han tycker om mig men kan inte lova nåt och jag sa att de var ok.
de är nog bättre att bara vara vän med honom tror jag inan alt är förstört.
men jag kände mig faktiskt lite ledsen när jag pratade med honom förut och då kände jag att de betyder att jag börgar tycka om honom för mycket för att bara träffa nån gång i bland.
om de är nån som läser så snälla hjälp, va jag ska göra ?
äntligen
fan vet inte va de va med mig förut i dag fick värsta psykbrytet på en kompis men nu är de lungt....kan ju säga att mitt psyke inte är som de ska , är väldigt ostabil derför jag har sjukanmält mig den här veckan mår inte specielt bra.
har värden kortaste tålamod just nu visst jag har väl aldrig haft så jätte bra tålamod men de är fan så mycket kortare men jag försöker att kämpa för att må bättre, jag måste bland annat komma in i en vardag och om jag ska klara de så måste jag kunna sova på nätterna också. funderar på att gå till läkaren och se om jag kan få nån typ av insomningstablet eller nåt för annars blir jag snart tokig av att aldrig kunna somna, när jag väl somnar så sover jag hur hårt som helst så jag hör ju inte ens klockan när den ringer.
fan jag får inte sumpa den här utbildningen nu!!!!
tankar
haft en bra helg med en mysig och gullig kille ville inte att helgen skulle ta slut men i söndags fick jag ångest över att man ska börga skolan igen och funderade på hur jag skulle kunna somn aså de gorde ju så jag inte kunnde sova als så jag lämnade barna på dagis i måndags sen åkte hem och sov och tisdagen blev lika dan och så tänkte jag gå till skolan i dag men då hörde den där jävla ididoten av sig i går igen och gorde så jag inte kunnde sova als så jag blev hemma i dag me... fattar inte att han kan få mig att må så jävla dåligt men jag svarade aldrig näe han ringde och han ringde ett antal gånger och messade men de var ju för att han var ful och att tjejen som jag har fattat att han träffar nu var inte hemma så då dög de att försöka få tag på mig men den här gången lykades han inte men han lykades få mig att börga tänka mer igen och att må sämre igen.
hella den är dan har varit åt helvete har varit as grinig och seg och konstig jag har inte måt bra als i dag men hoppas jag får sova i natt och mår lite bättre i morgon , jag måste fan till skolan i morgon.
känns som de är så mycket hella tiden jag vet inte ens va jag har för kännslor när de gäller alt, känner mig bara ireterad och förvirad över så mycket saker,
vet ingenting.........om nåt eller nån..........
snart helg
i morgon är de fredag..fan va skönt....och barnledig.... men de värst är att helgen går så jävla fort sen börgar man skolan på måndag igen....fattar inte hur jag ska klara av att kliva upp på måndag och hur jag ska kunna sova på söndag kväll nu hart man ju vant sig att vara vaken sent....
gu va svårt de var att skriva i dag kommer inte på nåt att skriva så de är lika bra att sluta skriva
ska kanske sova
hennes man och deras 5 barn sover här i natt...kanske låter trångt men de funkar:) vi har mixtrat i hop sovplatserna riktigt bra...
i morgon är de fult upp måste hinna göra mockarutor ått min bror som fyller i morgon sen få tag på barnas dagmamma för hon måste skriva på ett intyg om vab dagar sen dra in till försäkringskassan i stan för att få dom att skriva på papprena så jag kan få en kopia som min soc käring måste ha i morgon om jag ska kunna få några pengar den här månaden, hoppas jag får tag i dagmamman annars skiter de sig.... fattar inte varför de är så viktigt för de gäller bara tre dagar......sen på kvällen måste jag hinna städa för de blir lite skitit när man har 7 barn som springer runt och leker och så, jag kan säga att jag är väldigt nojig när jag tycker de känns skitit särskilt golven och dom känns väldigt kladiga nu men för sej har jag gnällt om nu i flera veckor, känns inte som de går att få dom rena, men nu kan jag säga att nu är de skitigt....
har faktiskt putsat av köksfönstret i dag, kan säga att i morse när jag klev upp vid 6 så lyste solen in och då såg jag hur skitiga fönstrena va, nu är de bara resten att putsa också, får försöka att ta ett tå och då när jag har tid och ork....
min son sover väldigt oroligt i natt, de var ganska längesen som han har vaknat så här mycket som i kväll vet inte riktigt va de är, funderar på att lägga mig brevid honom i hans säng, blir lite trångt men de går, har sovit brevid honom förut. jag skulle igentligen ligga på sofan så kan lika gärna sova brevid honom.
ne kanske bäst att gå och lägga sig alla andra snarkar och sover och har gort de ett tag.
just de får fan inte glömma hämta upp tvätten från tvättstugan när jag vaknar, de glömmer jag säkert hihi skulle vara så typiskt mig och mitt dåliga minne.
ja ja go natt på er
barnvakt
hoppas de är fint väder i morgon så man kan ta med alla ut och leka....
The more you put me through
The more it makes me wanna come back to you
You say you hate me, I just love you more
You don't want me, I just want you more
den här biten är tagen ur en låt med eminem och jag skulle vilja tatuera in den på revbena men tatueraren som jag pratade med sa att de nog inte skulle bli så bra för texten skulle bli för liten där jag ville ha den
så får se hur jag gör
så jävla sugen på att tatuera mig igen.....
vil tatuera mig
behöver nån
varför ska alt kännas så jobbigt för, har kännts bättre några dagar men så kommer de bara igen, jag tänker och känner mig bara ledsen och förtvivlad över mitt liv....jag försöker att tänka bort tankarna men de går inge bra..jag försöker att inte gråta men de går inte. jag försöker tänka positivt men de går inte...jag vil inte må så här, försöker göra alt för att må bättre men de går inte, vet inte va jag ska göra när jag känner så här.....ska snart lägga mig och kolla på film och äta de brukar kunna kännas lite bättre då men jag har knapt någon ro i kropen så de är svårt att sitta stilla och kolla på film....
jag saknar att ha nån vid min sida känns som man inte ens har några riktiga vänner för fan
känns som man bara vil ge upp när man mår så här men de kan man inte heller jag har ett ansvar så de är väl bara att kämpa på.
jag vet att de bara är jag som kan ändra på saker så jag mår bättre, de funkar inte att bara sitta och gnälla, men jag vet inte va jag ska göra längre. jag försöker och försöker men de går bara åt helvete hella tiden
jag vil bara kunna skriva att jag är så jävla glad men de verkar som de aldrig kommer att hända
