allimacz

läste de här på facebook...tyckte de var så bra skrivet....


Oavsett vad du ger en kvinna så kommer hon att ge dig någonting bättre. Ger du henne en spermie ger hon dig ett barn. Ger du henne ett recept ger hon dig ett mål mat. Ger du henne ett hus ger hon dig ett hem. Ger du henne ett leende ger hon dig sitt hjärta. Hon multiplicerar och förstorar allt oavsett vad du ger. Så....... om du ger henne någon skit så kan du förvänta dig ett helvete tillbaka...



 fy fan vilket strul de har varit eller rättare sakt är, känns skit.... blir anklagad för saker jag inte ens har gort och kalad en massa dumma saker känns väldigt jobbigt råkade göra slut i dag men jag vil inte att de ska vara slut men vet inte va jag ska göra, mit huvud är helt snurigt av tankar, jag tycker ju om honom så mycket och jag vil inte vara utan honom. fan jag ville inte må så här igen.


ska på studiebesök i örebro på en svetsutbildning känns inte så himla kul just nu när de är så här, jag som hade set framimot de här ju men de gör jag inte längre, och om jag börgar vet jag inte hur jag ska klara av att koma i håg nåt nu när allt är så snurigt.

ja ja vi får väl se hur de går

ska försöka sova nu blev inte mycket sömn i natt

sitter i soffan och gör ingenting, så tråkigt att sita fast här hemma hemma helt själv varge kväll:( (jag tycker inte om att vara själv) men men de går inte att göra så mycket ått, killen har ju sin son dena vecka så han kan ju inte komma, fast de hade han nog inte gort endå. messade honom förut men har inte fått nåt svar så jag hoppas han sover, gu va nojig jag blir att han kanske är med nån annan, jag vil inte tänka så men de bara blir så. ne nu måste jag försöka tänka på anat anars blir jag bara ledsen snart. jorde nationelt prov i matte i går och fick veta i dag att jag var två poäng i från G men jag fick G i betyg endå bara för jag har fått G på alla delprov, gu va skönt de känns....på onsdag så ska jag på studiebesök på en skola i örebro som har en svets utbildning. jag fick en svets bok i dag för att kolla igenom så länge och gu va krånglit de verkar, massor att komma i håg, blir litte nervös att jag kanske inte klarar de, jag blir så osäker på mig själv hella tiden....men jag har bestämt mig att jag får inte ge upp den här gången men de är lättare sakt än jort. gu va barna var härliga nu i kväll, dom lekte faktiskt tilsamans och skratade och var glada, förengångskul inge bråk. va härligt att se dom leka och ha roligt

blä sitter i skolan nu och borde träna lite till matte provet som är i morgon men jag har värkligen ingen lust.
skulle ha tränat kraftbox i går men de var iställt så jävla typiskt har ju inte kunnat träna på två veckor för jag har haft en jävla hosta....hoppas de blir nån skivstång på torstag i stället.....



varför ska man aldrig kunna förstå sig på killar nån gång dom måste vara från en annan planet eller nåt :)... jag tror deras specialintresse är att säga en sak men sen vissa en annan sak......jag säger bara killar killar man borde bli lebb eller nåt haha...

varför kan man inte känna att ens kille är ärlig varför känns de inte som om han har känslor.........

nu var de att tag sen man skrev ..har tänkt att skriva flera gången men har inte haft nån lust als känns som de inte finns nåt att skriva om.. de är bara en jävla massa problem hella tiden , gu va trött jag blir på alt i bland... de spelar ingen rol va man gör och hur mycket man försöker de går bara åt helvete hella tiden...som jag sakt så är de inte meningen att jag ska få må bra och vara glad nån gång, jag tror jag börgar vänja mig vid de  här laget de värsta är att man kan inte låta bli att hoppas om saker och sen så blir man bara sviken, de är fan altid så. vissa dagar bryr man sig mer och vissa dagar orkar man bara inte bry sig så mycket... känns som man aldrig kan få skrata och va glad på riktigt.... ett av problemen som man mår dåligt av är kärleken.. jag skiter fan i de snart, de finns ingen mening med att tycka om nån man blir bara ledsen och sårad.....jag känner mig så jävla förvirat.......
 och för de andra så har jag inga vänner kvar heller knapt, jag gorde ett stort mistag så jag får skylla mig själv....nu försöker jag bygga upp mit liv igen men de verkar inte gå så jävla bra får bara höra mina mistag hella tiden folk som gnäller och klagar....fan kan inte folk lyssna på va man säger , jag brukar altid vara ärlig förutom de här jävla mistaget jag gorde men de är ingen som ser nåt annat en de här skit mistaget som jag komer att få leva med. jag har altid annars försökt att var snäll och ställa upp på folk men nu spelar de visst ingen rol, de är ingen som kommer i håg, jag tror jag blir tokig snart.... jag vet fan inte va jag ska göra.... jag vil bara leva att bra liv med den jag tycker om......men de kommer aldrig hända.....känns som jag inte har nån förutom min johanna (hon är den bästa,  älskar dig gumman)  fattar inte hur hon orkar med mig...
jag tror fan inte att de finns nåt bra med mig längre.
ne nu ska jag sluta skriva innan jag tänker för mycket igen.